Började daen med ett litet träningspass.. Det blev det vanliga, som jag följt några kvällar i rad. 

• 10 armhävningar
• 10 situps
• 10 rumplyft
• 10 situps

Jag har fått hjälp.. Oerhört tacksam att personen vågade stiga fram. 

Den där människan har varit inne i min lägenhet,  den 3 november,  medans jag var ute med hundarna och böt min hårddisk mot en av sina trasiga.. 

När polisen var där i veckan så tog dem all datautrustning.. Människan frågar sina barn om polisen varit i källaren,  nej.. 

Dvs att han gömt min hårddisk där!! 

 

Jag ringde polisen och dem har varit här ute. Men både igår och idag har han inte varit hemma på kvällen.  Kol svart!!

 

Igår fm ville vaktmästaren ha hjälp av den här människan och lasta av tegelpannor, då säger människan att han inte törs gå ut! Hahahahaha!!

 

Men iaf..

Idag ringde dem från hallsberg psykiatrin,  dem hade en ledig tid på eftermiddagen.  Den tar jag! Marcus skulle ta hundarna medans jag tog beirut..  Trodde jag ja. Nej beirut vägrade starta. Ringde mia i ren panik, så marcus fick vakna i lugn o ro.

Kommer till hallsberg,  skön läkare som förstod mig. En av den äldre generationen som avskyr datorer. Han förstod precis vad jag prata om, jag behövde inte beskriva speciellt mycket.  Skönaste känslan var när han sa åt.mig att "jag ser och hör mer än vad du tror, är man gammal i yrket så lär.man sig signaler. Och kag ser att du kämpar med ångest just nu".. Jaaa! 

 

Vart iaf sjukskriven till lucia, och även retroaktivt.  Fått atarax att äta när det är som värst. För jag klarar inte attackerna själv. Dem är för kraftiga med allt nu. 

Förut har det gått. 

 

Och sen var jag till brottsofferjouren pch prata. Och det kändes skönt. För set känns som att jag bara pratar om det här och mina vänner ledsnar skert :-/ 

Har hjälpt.Cheva med vätskeersättningen. Även ställt honom i ytterligare en dusch, samt fönat honom gånger två.. Jag satte mig o åt ostbågar, o plutten låg nedanför mig på golvet och tiggde. Klart han fick några, även om jag vet att det inte är bra för magen. Men han åt dem, samt så slängde jag i några i en skål med torrfoder så han åt några kulor iaf..

 

Medans jag väntade på att det skulle bli reklam så fick jag rycket och gjorde:

# 10 situps ✔ 

# 10 rumplyft ✔

# 10 armhävningar ✔

# 10 benlyft (liggandes) ✔

# 10 hundställning (stod på alla fyra o ut med ett ben+arm) ✔ 

# höll upp benen o spände magen ✔

 

Det var ett ryck, inget jag vet om jag ska fortsätta med ett bara göra när jag fåe ryck.. Men kändes bra efteråt. Få ut litw aggression..

 

 

För övrigt..? 

Jo, jag tar en dag i taget. Är inte rädd för att gå ut, jag känner bara "kom igen, pussy, gör vad du vill - du åker dit ändå". 

Så jag hoppas verkligen att jag vågar jobba snart. Än så länge får jag panik på bara tanken av att gå ut, det arbetar jag med genom att gå ut med hundarna lite oftare och aktivera dem på promenaden. Det stärker mig..

 

Att gå i en affär får jag panik över. Speciellt tanken på att kanske stöta ihop med honom där.. 

 

Imorgon ska jag ringa handläggaren och kolla hur det går, samt skicka över det senaste mailet från honom. Så han vägrade lämna tillbaka grejerna, som inte tillhör honom. Fick ju hjälp av en granne att medla, hotade.med att ringa polisen.. Och grejerna stod där, blockerade porten.. Jag som hade sett fram emot att ringa polisen,  och han förklara för sina barn. 

Det tyckte polisen jag pratade mes när jag kompletterade anmälan med mailet, att set lät som en bra plan. Att einfa 112 om inte grejerna kom tillrätta..

 

Och så ska jag ringa maja och berätta att jag inte hört något från hallsberg,  dem kan dra åt helvete! 

Och ringa chefen om att jag är hemma en vecka till. 

 

Det här suger, ekonomin går långt ner åt helvete! 

Så den här månaden ska Marcus få hjälpa mig, storhandla o sånt. Dock måste jag köpa dator, jag får panik annars.. 

 

Nu ska jag ge cheva lite mer ersättning innan jag bäddar ner mig.. 

Se om man får sova något..

 

Den där jävla idioten, tryckt ner mig så långt att det inte.går längre.. Känner mig fortfarande äcklig.. Det sitter i huvudet hela tiden.. 

Allt jag ville var att han skulle lämna tillbaka det som inte tillhör honom. Jag bad en granne hjälpa mig att prata med honom.. Jag skulle lämna tillbaka allt jag fått, på en timme..

 

Han tyckte jag skulle hämta grejerna själv, och han skulle ha en ursäkt.. En ursäkt för vad? Och vad tror han? Tror han att jag kommer be han om ursäkt för något jag.inte gjort, och för vilken nytta? Skulle inte tro det.. Inte efter allt han utsatt mig för.. Jag gav han till kl 20.00 att lämna grejerna på utvald plats, annars ringer jag polisen. Han lämnade inte grejerna på utvald plats. Han ställde dem så dem blockerade porten. Och ett mail fick jag! Vad oväntat.. 

 

Nu ska alla veta vad jag är för människa, vilka alla, vad? Att jag skyddar mig själv från en psykopat med vanföreställningar?! 

 

Jag som hade sett fram emot att ringa polisen, att be dem om hjälp att få tillbaka grejer som inte är hans. Att han får förklara för sina barn varför polisen knackar på.. 

 

Men jag har ingen empati, jag är psykiskt störd..

 

Jag kreverar sakta men säkert.. Sitter här i min lägenhet och rör mig helst inte ut, bara med hundarna och om kag prompt måste.

Jag känner mig smutsig,  äcklig.. Bortkastad,  ovärd. Jag vet att jag är älskad,  tankarna är rätt.. Ibland. Men jag känner mig så värselös, maktlös, hopplös... Äcklig o.smutsig. Tanken av att vara nära någon, nej! Men en famn känns ärlig och skön. En enda. Den enda famnen som får mig att glömma allt, som får mig att känna mig trygg.. Marcus. <3

 

Jag vill tillbaka och jobba, aka jag chansa och jobba en dag? Ska jag våga det? Vad händer om det blir för jobbigt?  Jag saknar mina goa arbetskamrater, pensionärerna.. <3

Visst har jag haft tankar på att flytta,  men jag kan inte. Då kommer jag få problem att jobba då.min bästa hundvakt är här.

 

Igår fick jag dock reda på att jag sökt lägenhet,  en trea, i fellingsbro. Med mitt.personnummer!  Skrämmande! 

Men om jag nu skulle söka lägenhet så behöver jag inte då det tydligen är någon annan son gör det åt.mig.

Ip adressen som mailet.kom ifrån, är från samma som har skickat kommentarer på min blogg. Och ja. Det är den där människan.. 

 

Jag känner mig fortfarande äcklig o.smutsig,  jag.försöker att ta tag o det här. Leva så naturligt som möjligt. Men det är svårt då det är i huvudet på mig hela tiden!

 

Cheva har varit dålig inatt. Cp panik blev det, men han verkar bättre. Vet inte om jag ska våga duscha av honom,  bara skölja ur.pälsen.. Om.det kan vara det han fått i sig. Eller om det är.öroninflammation.. 

Det jobbiga är att han spyr, men han har fått.behålla lite frukost. Och snart dags att ge dem kvällsmat så får vi se..

 

Jag kreverar.snart!

Jag försöker visa.mig.glad utåt, försöker glömma men det går.inte!!

Frågorna som finns i min skalle är fruktansvärda, dem tar död på mitt leende. Och ibland känns det som att det aldrig kommer ta slut. Det är ett enormt eko som inte vill försvinna!

 

 

• Jag är livrädd för att gå till tvättstugan
• Jag är livrädd för att åka till någon affär i närheten
• Jag är livrädd för att vara ensam

... Jag skrattar bara åt det här, jag har inte fattat allt. Jag tar en timme i taget, jag blir orolig när det ringer.  Beroende på vem som ringer,  vad har han gjort nu? Är det hans röst jag hör när jag svarar?  Är det någon som låtsas vara någon för att få ur mer information? 

 

Jag mötte en två grannar idag.

Den ena frågade hur det var, jag lever iaf, svarade jag. Personen tyckte att jag kunde lita på den, aldrig! Jag förklarade att jag inte litar någon annan än dem få som visat det. Det har märkts under det här vilka man kan lita på och inte. Just den här människan misstänker jag är den som sagt åt mr k att han är anmäld..

 

En annan granne,  förstod vad jag menade. När mr k bodde här första gången kom han in fort, o ut lika fort.  Den här personen hade mycket intressant att berätta.. 

 

Men sure jag känner mig starkare än för någon vecka sen. Jag känner att jag klarar av att vara hemma, gå en promenad med hundarna..  Men hjärnan går hela tiden på högvarv,  jag måste tänka på var jag handlar.. Jag har svårt att ta till vad folk säger, alltid haft. Men nu är jag mer kall mot folk som inte stått vid min sida, och som sagt och bevisat att jag kan lita på dem..

 

Det värsta i allt det här är att det känns som att jag tynger ner mina nära, det enda jag har att prata om är det här. Det enda jag tänker på är det här. Det känns fel!!

 

Väntar på beslut om kontaktförbud,  får jag det så kan jag börja jobba snart..  Men läkarintyg?  Jävla hallsberg.  Dem hjälper mig inte. Maja har hjälpt mig att kontakta dem o jag ligger lågt på deras prioriteringslista.. 

 

Samtidigt som det kommer papper från transportstyrelsen att lämna läkarintyg om att jag äter concerta.. Vilket jävla helvete just nu..

 

Ofta bryter jag ihop, ofta får jag panikångestattacker.. Allt för ofta.. 

 

Hela den häe skiten har fått mig nojig, kontrollbehov, paranoid!!

Jag har och göra med en tangentbords riddare, en människa som har kopierat min hårddisk och lagt ut privata filmer och bilder på olika sex sidor..

 

Samma människa lever i en värld där han tror att vi varit tillsammans,  ett förhållande utan sex och närhet.  Jo men tjena!!

 

Samma människa säger att det är JAG som mailat någon på kommunen, med naken bilder.. Jag visste inte ens vad det var för bilder.

 

Samma människa säger att jag knullat runt i kvarntorp, kvarntorp av alla ställen??!! 

 

Samma människa mailar mig med ett erkännande att han kopierat min hårddisk,  och sen säger att det är omöjligt då det är låsta dörrar..

 

Samma människa har jag varit rädd för, han har tryckt ner mig så långt ner i jorden genom att ha gjort allt det här. Han går runt o området och frågar efter mig, han verkar manisk. Under tiden som jag flydde hemifrån,  så jag var som mest rädd och förstörd. 

När jag sen kommer tillbaka, starkare än någonsin vågar han inte ens möta min blick, han stod med ryggen vänd mot mig hela tiden!

 

Samma människa har två barn som mår skit, där han säkert säger till dem att det är jag som är dum! Jag tycker synd om dem..

 

Samma människa har även manipulerat sms konversationer och lämnat till marcus och mig.

 

Samma människa är anmäld till polisen,  där polisen säger åt mig att vi ska lösa det sinsemellan,  utan polisens inblandning..  Sure! Men då är det liv som förstörs!

 

Jag ät dock så jävla jävla tacksam över mina vänner och Marcus,  och mamma.. Som ställt upp på olika sätt, och jag kommer aldrig kunna säga eller ens beskriva Tacksamheten jag känner. 

 

Att marcus orkat stå vid min sida hela vägen, när jag blev innässlad i ett psykopatiskt förhållningssätt till en familj.. Som jag inte kände sen tidigare.  Det fanns varningssignaler, varför lyssnade jag inte på dem?!

 

Nu säger jag bara, kom igen horunge! Kom igen, försök knäcka mig! Din lilla hora, du kommer få problem!!

Hämnden är jävligt ljuv!!

8.50 skulle vc ringa. Det ringde på dolt nr, och jag svarade. Då var det polisen. Hon ville fråga lite, och få lite klarhet i det hela..

 

Efter att jag rabblat allt, ännu en gång, så säger hon att han och jag skulle kunna klara upp det här utan polisens inblandning. Jag tände till och frågade om vi skulle reda ut att han tagit en kopia på min hårddisk, lagt upp mig på en sexsida, använder mitt tradera konto, trackaserar mig via mail, går in i min lägenhet fast jag säger nej, kör med utpressning då han säger ha tagit bort alla bilder / dokument etc och någon dag senare så har han kvar det, hittar på en massa sms konversationer och lägger dem i min brevlåda  - tillsammans med ett par skärmdumpar från min hårddisk.. Är det det hon tycker vi ska reda ut?

 

Ska vi reda ut att jag känner mig kränkt, otillräcklig, ensam, ledsen, sårad, förbannad, nojig... Livrädd!!!?? "Är du rädd för ditt liv?" Han har inte hotat mig till livet, han kör med psykisk misshandel istället.. Vad är det dessa idioter inte förstår?

 

Det kändes inte som att hon trodde mig, förlöjligade mig. Kontaktförbud är bara att glömma, hon tror inte att jag får det då dem är strikta med det mot misshandel etc. "Så du menar att jag ska behöva utstå fysisk misshandel innan jag kan leva igen?" Nej, så menade hon ju inte. Och hon vände tillbaka samtalsämnet.

 

From det här samtalet, inte nog med att dem ringde samtidigt som vårdcentralen skulle ringa, ska jag nu bearbeta mig inför att åka tillbaka till Kvarntorp. Jag ska tillbaka till mitt hem, till min kaniner! Där jag ska kunna känna mig trygg. Jag kommer möblera om i lägenheten det första jag gör. Jag kommer inte vistas i sovrummet.

Jag tänker gå ut med hundarna, väl förberedd ifall något skulle hända. Känna mig säker, det ska jag banne mig kunna! Jag säger inte att jag tänker gå på honom. Men jag ska sluta vara rädd. Bara sådär!

Jag kommer sluta känna något överhuvudtaget, varför skulle jag? Man ska gå den "rätta vägen" men när man väl gör det så blir man sparkad på!

 

Jag fick iaf en ny tid, idag, på vårdcentralen. Och jag väntar nu på att dem ska ringa upp. Men som vanligt så finns det väl inga fler tider idag, så då får jag väl sparka mig i arslet och ringa 1177.. För det här jävla samhället är fan sjukt! 3 jävla morgnar har jag gått upp tidigt, för att kunna ringa vc och få läkartid, men neeee.. Och jag som verkligen älskar att gå upp tidigt.. Vad fan ska jag göra hela dagarna? Jag kan inte jobba.. Inte för ens jag vet att jag kan kontrollera mig själv samt veta att jag är trygg.. Idiooooooot!!!

 

 

Så nu arbetar jag med min hjärna att den inte ska vara rädd, nu ska jag banne mig ta mig hem and "face the fears"....

 

Det började med att jag fick ett ljus i mitt liv, en tanke om att jag verkligen behövde lägga mer tid med Marcus. Så efter att ha kommit till insikt, tack vare Annika, att jag inte varit mig själv under hela sommaren så beslöt jag mig för att vara mer själv och ännu mer med Marcus.. Då det är han jag älskar, det är han jag vill vara med och det har inte varit med meningen att jag skulle sätta honom i något annat rum. Han ska komma som nr 3. Först djuren, sen jag och sen Marcus. Eller tvåa, det är olika!

 

Jag sa till den här familjen, som känts som min familj, att lämna mig ifred. Jag behövde vara själv och att jag inte kommer höra av mig varje dag..

Det gick två timmar så fick jag inte vara själv längre..

 

Jag fick brev i brevlådan om att han kollat min mobil, och där började det. Han trodde att jag hade känslor för honom. Han hade fått för sig att vi var tillsammans. Han gick till Mia och pratade, han gick till Marcus.. När det inte hjälpte honom något värst så åkte han hem till min mamma och pratade med henne.

Redan här bad jag han dra åt helvete och inte höra av sig till mig mer, jag ville inte ha med honom att göra!

 

Men han lyssnade inte. Han hörde inte av sig, enligt han, men han skickade blommor och grejer med barnen. Han utnyttjade dem då han vet att jag inte har några problem med dem. Jag minns flera gånger som barnen frågade mig varför jag inte ville prata med pappa, och jag förklarade att jag bett honom ge mig tid att umgås med Marcus men att han inte gör det. Och det förstod dem inte, jag klandrar dem inte - dem är barn!!

 

Till slut böt jag telefonnummer, jag pallade inte längre.

Hårddisken på min dator kraschade, och det skrev jag i bloggen - som han läste!

Han mailade mig med en skärmbild på en dataskärm, bilden föreställde bilder på mig på en rumänsk sex sida. Jag skulle få tillbaka alla mina bilder, från min hårddisk som han kopierat utan att jag visste om det, om jag bad om ursäkt för vad jag gjort..

Jag gjorde en snabb google sökning och det visade sig att en av bilderna på den här sex sidan laddades upp den 9 Juni 2014 kl 21.04 och då satt jag i en bil, med Annika på väg hem från Gislaved..

 

Det tog inte slut där.. Eftersom att jag slutade svara på alla mail, sms och kommentarer så beslöt han sig för att maila min chef. Jag fick reda på att han försökt maila henne anonymt, men det står ju namn när man mailar. Han har även mailat bilder till henne samt andra chefer på hemtjänstens hus. Jag fick också en kopia på det, men fick inte se vad det var för bilder. Jag vill inte veta heller!

 

Jag jobbade på onsdagen, den 5 November. Men efter det här med mailen till mina chefer, alla andra kommentarer. Alla ord som flög in i huvudet, då han fortsatte maila.. Så beslöt jag mig för att stanna hemma, jag skulle ha koll på min brevlåda, hotade han med. Jag drog för alla gardiner i hela lägenheten och gick knappt ut med hundarna. Jag tordes inte. Mina dagar gick åt till att skaka, vara rädd och kände mig inte alls trygg..

 

Jag mailade Maja, som jag har kontakt med via psykiatrin i lindesberg. Jag ska ju byta till Hallsberg men jag har ingen fast kontakt där, jag ville inte ens flytta mig till Hallsberg! Så Maja var mitt enda stöd.

Under det här så visste jag inte om jag skulle bli helt sälv, jag pratade med Mia, Marcus, Mattias och Annika. Mamma fick reda på allt också. Men det kändes som att jag var alldeles ensam. Övergiven och skulle Marcus verkligen stanna med mig med allt det här?

 

Jag fick förfrågan om att komma hemifrån och jag tog chansen, jag sticker tänkte jag! Marcus hade varit hos mig några timmar, men när han åkt hem så skicka han sms om att min telefon varit / är hackad. Han hade fått bilder på skärmbilder, med sms konversationer.. Jag fatta ingenitng, världen raserade ännu en gång!

Mitt i allt med Marcus nu, så åkte jag från Kvarntorp. Då ringer min telefon, från dolt nr. Och jag tänker polisen eller brottsofferjouren. Jag svarade.. "Har du lärt dig nånting nu?".. Jag hörde hans röst.. Jag frös till is och la på, ringde polisen och under tiden fick jag tre sms.

 

Det var bara att stänga av telefonen och nu visste jag inte alls hur jag skulle göra. Kan jag använda min telefon, vad säger Marcus med alla bilder han fått? Vad är det som händer egentligen?

Det spårar ur totalt.. Och jag tänker bara på Marcus, som inte umgåtts med den här dåren utan bara blivit indragen - pga mig! Och nu förlorar jag honom, så tänkte jag..

 

Jag var låst, jag kunde prata med Marcus via datorn - men inte telefonen!

Jag vågade knappt gå ut med hundarna och när jag väl var ute så fick man tänka på var man gick..

 

Nu är jag inte kvar på första stället utan flydde vidare. Jag fick träffa Marcus och det kändes som vi varit ifrån varandra i evigheter, flera veckor.. Det var skönt och en trygghet.

Mailen fortsatte.. Han la upp bilder på Smokey, Bonzo, Zheeba, Cheva och mig på sin facebook sida..

Jag försökte anmäla det, men eftersom fb är så jävla idiot säkert så fattar jag inte hur man gör!

Det är både original bilder, samt kopierade bilder. Även bilder där han använt sin mobil och tagit kort på dataskärmen - det syns - och då är det en bild på Smokey, och under är det som ett bildalbum..

 

Han försöker få tag i mig på jobbet, då han ringt en av jobbtelefonerna. Inte presentera han sig. Fråga om jag jobbar, om jag jobbar överhuvudtaget..

 

Jag försöker bråka med vårdcentralen om att få läkarintyg men dem drar ut på det. Jag ringde igår, men icke, återkom imorgon. Ja, chefen sa åt mig att hon skulle ha det idag. Och idag då säger dem imorgon.. Jag blir galen! Men Hallsberg då, säger Maja.. Dem har jag lämnat meddelande till och mailat - men dem återkmmer inte.. Jag skiter fullständigt i dem. Jag tänker inte söka någon jävla hjälp där inte!

 

Jag har gett upp hoppet om mänskligheten, jag pratar bara med dem som jag vet ställer upp och som jag vet att jag kan lita på! Det finns ingen anledning att skaffa nya "kompisar"..

 

Jag skulle behöva flytta, för dåren bor ju i samma jävla område. Men jag kan inte, det är inte så bara. För det första har jag inget körkort, ingen hundvakt i närheten (vilket säkert kan ordnas, men jag litar inte på vem som helst med mina hundar, eller ja Zheeba iaf) och jag vill inte byta jobb!!!

 

Han provocerar mig, det här är ett psyk krig. Och jag börjar verkligen ledsna..

 

Ingenting, så länge han inte står utanför min ytterdörr eller går på mig fysiskt så kan dem inte göra något..

 

Så en fundering som finns i mitt huvud är att åka hem, hem till min otrygga lägenhet där jag VET att jag kommer krypa på golven.. Vända på dygnet så hundarna kommer ut på natten, och hålla mig borta från folket. Och bomma igen hela lägenheten så ingen ser in.. Dvs att jag inte kan ha kvar mina växter, som jag verkligen är stolt över att jag lyckats hålla vid liv!

Och skulle jag möta honom ute så är det polisen som får ta konsekvenserna. Självförsvar!

Jag är så less på att vara rädd, jag vet ju inte om han bara tänker gapa och skrika eller om han blir fysisk.. Jag vet ju för fan inte! Om jag bara visste så skulle det bli enklare.

 

Jag får väl vända på hjärnan och bli aggressiv istället, lite så känns det som. Och då tänker jag inte ta en enda konsekvens. Men jag VET att det biter mig i arslet.. Jag skulle vilja göra samma sak mot honom, jag skulle vilja se han lida. Jag vill.. Mne jag kan inte, för det biter mig i arslet. Jag blir av med mina djur.. Och dem betyder lika mcyket för mig som era barn betyder för er..

 

Så jag sitter här idag, vågar inte gå ut. Vågar inte prata med folk, vågar inte gå i någon affär. Vågar inte ens ta mig till vårdcentralen för att få läkarintyg - om jag nu måste dit. I värsta fall får jag väl byta vårdcentral, byta adress etc.. Det är inte så jävla bara..

 

Det finns säkert massor som jag glömt i allt det här.. Men jag skiter i det!

Jag har försökt att finna styrkan för att ens börja resan "hem" igen, men nej.. Jag skakar och får panik så jag stannar ett tag till.. Jag vet inte hur länge..

 

Första polisanmälan jag gjorde, tisdagen den 4 november - är nerlagd. Den gjorde dem som förtal. På torsdagen, den 6 nov, när han fick tag i mitt nr igen så blev det ofredande. Jag bara väntar på att det ska komma i brevlådan, då vet jag hur han reagerar och då vet jag vart jag tar vägen..

 

Nu ska jag ringa om kontaktförbud, skulle gjorts för länge sen.... EGentligen!

 

Jaaaa. Ge fan i att träffa nya människor. Jag kan säga hej till dem, sluta vara impulsiv och inte alls prata så mycket. Hälsa på dem och inte mer än att prata om vädret..

 

Så jag har bytt nr och umgås inte med någon. Jag vågar inte!

 

 

13/11.. Det där med Tradera är anmält. Jag fick även en handskriven lapp i brevlådan, där han skriver att han ångrar det han gjort. Men vill jag ha bilderna o dokumenten så ska jag hör av mig till honom, annars lägger han ut det så alla kan se. Detta är inlagt i anmälan..

12/11.. Har kollat min mail, och där får jag en massa skit från tradera. "lagt högre bud".. Dvs att han använder min tradera!

Idioti, folk, människor.. Kalla det vad du vill.

 

Spioneri, oempati, psykopati..  Jag vägrar ha sånt i mitt liv igen!!

 

Jag lämnar Kvarntorp bakom mig, jag skiter fullständigt i allt..

 

Börja på ny kula på ett tryggt ställe. Ett ställe som inte ger en ångest,  som får en att isolera sig..

Dra åt helvete!!