Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® Pang sa det

Publicerad 2015-11-19 01:17:00 « Vardagen,

Jag fick veta att Djävulen flyttat till Kumla..
Nu vet jag vart!!
 
 
.. Varför har jag koll? Jo för att jag ska slippa stöta på honom, att jag inte ska vara i närheten av hans bostad. Så långt bort från han som jag kan komma..
 
Sen vet jag att han ägde en Volvo tidigare, kollade upp regnumret och den är inte skriven på han längre (?)
Vet att han körde en VW sist jag stötte på honom, en lila.. Men har försökt leta reda på regnr men hittar inte!!
 
 
Sånt här ökar det hela ännu mer.
Ju mindre jag vet desto nojigare blir jag!!
 
 
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® Fuck it!

Publicerad 2015-11-01 19:25:00 « Vardagen,

Mamma kan hjälpa syrran med x antal hyror, samt skicka upp pengar etc. För att sedan vilja ha tillbaka dem, och blir sur när hon inte får det.. Men jag då? Jag skiter i körkortet, det är ingen idé att ens tänka tanken att jag får det innan tillståndet, eller risk1+2, går ut..
 
Nu har hon själv det knapert och det respekterar jag.. Men jag vet inte hur jag ska lösa det här nu.. Jag sjukskriver mig, jag har inte ens råd att fylla på busskrtet så jag kommer fram o tillbaka. Då får det fan vara!
 
snart ett år sen..
http://zheebisan.blogg.se/2014/november/stalker-trackasering-stold-etc.html
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® Kanske..

Publicerad 2015-10-02 16:41:19 « Vardagen,

Mamma hjälper mig med körkortet, hämtar o kör hem mig - betalar. Känns skönt!
Men min oro ligger mest hos mig själv, mitt mående!
Jag är inte alls som jag har varit. Jag är ständigt trött, lättirriterad, saker som förr gjorde mig glad gör det inte längre, känner bara för att låsa in mig. Jag har svårt för att motivera pensionärerna till en gladare tillvaro. >_<
 
Men i måndags börjae jag med concertan, så vi får väl se.
Hungerkänslan är inte lika stor, så jag äter mindre.. För när jag mår piss så sitter jag ständigt med något att tugga på, men inte den här veckan. Jag ska vara helt ärlig. Jag har ätit nudlar morgon + kväll - däremellan ingenting. Idag har jag ätit två chokladbollar och inget mer, jag känner ingen hunger. Men visst, skulle jag börja äta normalt igen så skulle jag kanske inte vara så trött.. Men! Jag måste komma ihåg det, jag snurrar lätt in i andra saker.
 
Idag har jag mina måsten, som inte blir av när jag jobbar kväll tex. För det är oftast på kvällarna jag blir produktiv. Sen har vi varit utan värme + varmvatten så ska väl diska och sånt med. Så nu ska jag rensa burar och sen diska, plocka ihop tvätt för att sedan ta hand om golven. 
 
Skuldrorna, axlarna och ryggen är spänd (vit/blå fingrar) och det sticker. 
Men en varm dusch och lite knådade så kanske det försvinner..
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® Min trygghet har rasat

Publicerad 2015-09-21 13:21:13 « Vardagen,

Som jag tidigare skrivit så har kronolle bestämt sig för att dra pengar, som egentligen inte finns, varje månad.
Vilket i sig är positivt, men samtidigt så sätter det mig i väldigt dålig sits.
Har idag ringt dem och förklarat situationen, men dem har fått det om bakfoten. Jag trodde att dem räknat i genomsnitt, som föra gången, men den här gången hade dem fått uppgifterna från min arbetsgivare. Och jag förklarade då att på min senaste lönespec så stod det inte 14.000 utan 12.000.. 
Det är svårt att veta vad man får i lön, när schemat rullar på och man gör mer timmar en månad än den nästkommande. 
 
Så jag beslöt mig för att kasta alla frestelser!
Cola prylarna får vara kvar. Det enda jag har att minnas tillbaka på..
Jag slutade dricka Cola då den inte smakade som den brukar, och det gjorde mig inte så mycket då jag böt ut den till saft. Nu har humöret trytt i 24 timmar. Jag har lånat pengar av mamma, lånat cigg av Mia, lånat pengar av Marcus. Jag tänker inte ringa någon annan längre. Jag vill ha några kr över när lön kommer! 
Så nu har jag rökt min sista cigg! Min trygghet! Det känns förjävligt.. 
Men vad kan jag göra?
 
Det värsta är att så fort jag får pengar så fixar jag cigg! Det vet jag!
 
 
.. Jag vill så mycket men gör inget!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® Sådär hopplöst

Publicerad 2015-09-17 19:09:23 « Vardagen,

Just nu känns allting sådär hopplöst igen!
 
Inte nog med att jag vet om att min ekonomiska situation kunde varit bättre. Jag behöver inte köpa godis, jag klarar mig med matlådorna! Jag behöver kanske inte använda så jävla mycket balsam som jag gör (varje gång). 
Jag behöver inte spendera massor med pengar när jag jobbar, för att få upp blodsockret.
 
Idag kom smällen!
Jag vet att jag har skulder, max 30.000 (jag vill säga "bara" då det är mindre än dem på lyxfällan) och jag har försökt att betala in dem gångerna jag känt att jag haft råd med det. Och det har minskat, vad jag trott..
Idag kom chocken! Öppnade ett brev från kronolle, dem har räknat på att min lön är på 14.000kr/mån (i själva verket ligger den på 9-12.000) och ska nu därför dra 2700kr/månad.. 
 
Dvs att jag inte kommer ha mycket kvar att leva på.. Och att jobba 60% är lagom för mig, varken min kropp eller mitt psyke klarar av mer! Inte året runt, en period funkar det att jobba 80% men inte jämnt..
 
Jag kraschade!
Det brast för mig. Jag vet inte vart jag ska vända mig längre.
Körkortet är ju bara att glömma, för hur ska jag kunna ha råd med drift kostnaderna. Och ifall den går sönder?!
 
 
Så jag har bestämt mig för att sälja av saker här hemma, för att få in lite extra pengar..
Känns förjävligt, inte mångra kr som kommer kunna ramla in - men åtmindstonde något.
Vad ska dem gå till då?
Mja! Om jag det visste.. Kanske komma ikapp med andra räkningar?
 
Jag vet inte hur jag ska lösa alltihop!
Betalningarna för hundvakten ligger jag efter med, en halv hyra ligger jag efter med.. 
Ta bort mitt internet? Never! Det enda som får mig lugn..
Djuren, den diskussionen tar jag inte ens i!
 
Och nu är jag ärlig, ipren + alvedon + atarax + theralen har jag stoppat i mig - sitter med en öppnad cider bredvid. Jag vill få stopp på känslorna, få stopp på orden som ekar i huvudet. 
Och den enda jag pratat med om den ekonomiska biten, säger saker som jag redan vet!
 
Det är så jävla lätt att ta reda på informationen, man vet vad man ska / behöver / måste göra - men man gör det inte! Varför gör jag det inte? Nej, för att min ekonomi har inte gått ihop på hela året (ärligt talat) 
Endast två månader har jag klarat mig själv, alla andra månader har jag fått hjälp utav mamma att fixa en påse hundmat (det går åt 2 varje månad), eller cigg.
 
Ja jag vet att jag bode sluta - men försök själv, när du är en beroendemänniska. 
Jag hade skitsvårt att bryta med Colan, och nu är det för att den inte smakade likadant.
Men ciggen ger mig ett lugn, en trygghet.. Det går inte ens att förklara! Jag sitter hellre utan Cola än utan cigg. Jag sitter hellre utan godis än utan cigg!
Och nu har jag ett öppnat paket, som ska räcka så långt som möjligt.. Men bara den stressen gör att jag röker mer!
 
.. Allting känns bara hopplöst
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® Själen är skör

Publicerad 2015-06-05 18:16:10 « Vardagen,

Så mycket som jag lidit dem här 8 månaderna har jag nog aldrig varit med om tidigare. Ett dödsfall kommer fort och man är aldrig beredd, men det vänjer man sig vid. Om man bryter något ben så går det att läka. Men när själen har spruckit, när ditt psykiska mående sviktar på bergsklippan finns inget annat än att göra det som du egentligen tycker är kul. Det behövdes en semester från jobbet, skeppet behövde sjunka längre ner än botten och fastna där ett tag innan någon hissade upp det mot ytan igen.
 
Jag behövde höra "Fokusera på det som du tycker om", "gör något kul, tänk positivt".. Etc. Jag behövde fokusera på mina djur, jag behövde spendera dygnets alla timmar med dem. Då skulle jag komma tillbaka - jag har gjort det förr och stiger mig upp igen!
 
Jag slogs tillbaka..
Jag åkte ner på botten när allt hände, jag fann styrkan och kunde komma tillbaka till jobbet. Jag tog semester för att vila upp mig inför sommaren, och pang så var ja längre ner än tidigare. Jag såg inget ljus, jag såg bara alla måsten och jag såg allt negativt. Det enda ljusa jag hade var Zheeba, och även där såg jag mörkret. 
Jag njöt aldrig till 100%, jag vände på steken och beslöt mig för att ta en dag i taget. Gick tillbaka till jobbet och här är jag, tre arbetsdagar senare, och känner mig mest förbannad. Aggressiv! 
En ilska inom mig som jag aldrig känt tidigare. Det känns som att jag står på bergsklippan och kan hoppa på alla som försöker trycka ner mig igen! Istället för att vara lagom, så känns det som att det bara är jag som kan sätta gränserna. 
 
Det blir vad man gör det till !
 
Och efter två helt underbara dagar med hundarna och ett bra stöd så kan jag nu satsa på att känna mig starkare. Och dit kommer jag komma, det vet jag! Men jag tar en dag i taget och håller alla tummarna att jag inte faller tillbaka när arbetsdagarna blir längre. 
 
.. Det negativa jag ser i mitt liv just nu, som jag själv tänker ändra på, är kontakten till min bästa vän. Hon har accepterat, respekterat och tagit hänsyn till mitt mående och nu ska hon få tillbaka det! Det finns inget som jag inte skulle kunna göra för denna kvinna! 
 
Oh! FÖRRESTEN!
 
Medans jag satt ute hos Mia så kom dåren runt husknuten, hundarna såg han inte men jag och Mia. Han såg att Mia inte var själv (Jag tror dock att han redan visste att jag satt där och var tvungen att visa sig) och vände på klacken. Cheva fick upp spåret efter han och stack som en avlöning! Jag sa åt Mia att hålla koll på Långöra och så gick jag efter, bestämda steg. Inte fan ska han komma här och tro att han kommer undan helskinnad. 
Jag möter hans jävla solglasögon när han går emot mig efter att jag fått Cheva åt rätt håll, vilket gick ovanligt fort! Så går jag mot han och undrar vad fan han håller på med. Han har inget på den sidan att göra, och att han ska hålla sig så långt borta från mia som han kan! Han visste att hundarna var lösa (Han lär ha hört hundskallen). Det gjorde mig förbannad, och så spelar fanskapet dum. Och jag höll hårt i tanken att inte röra honom, Marcus kunde ha sett alltihop om han hade haft ordentligt fönster och inte med mönster på. Men jag klarade mig. Jag sa ifrån, satte ner foten! Ordentligt. Och hoppas att han förstått budskapet!
Här i Kvarntorp har han inget att hämta, psykopat äckel!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® ..

Publicerad 2015-05-18 21:14:34 « Vardagen,

Jag hoppade av bussen, en inte alls så lång buss tur. Men jag klarade inte av det! Det är länge sen jag hoppade av sådär, då gick jag på Kvinnersta - en av dem första attackerna jag fick.
Men jag kunde inte stanna kvar..
 
Blev en promenad till Kumla, strax över en mil.
 
In till chefen och pratade lite om schemat inför sommaren etc. Och efter en stunds prat så frågar hon om jag är redo att börja jobba imorgon. Helt ärligt? Nej!
Jag är inte det minsta redo, även om jag satt och pratade med arbetskamraterna en stund innan jag drog vidare. Kändes inte alls okej. Inte bra alls. "Har du gjort något kul på semestern då?" 
- Erhm, det beror väl på hur man ser det. Men jag har hamnat i en depression, bara ett par dagar in på semestern, sen vurpade jag med moppen så den får jag inte köra för ens jag fixat till den.. >_<
 
Tog tåget till Hallsberg, feting panik på perrongen. Tåget jag skulle ha tagit.. Det var för mycket folk som klev ombord så jag gick därifrån bara. Jag kunde inte, jag vägrade gå på! Jag stod still. Det är inte likt mig, jag brukar göra saker ändå!! 
Tog nästa tåg, vart försenad till psyk mötet. Väl där så möter jag en som jag träffade första gången jag var där, jag har varit där fyra gånger och olika varje gång!!! Och han visste ju inte vad jag gått igenom. Och vi gav fan puls, blodtryck och vikt då jag inte äter concerta. Men nu ligger bollen hos mig, att jag ringer när jag bestämt mig för att börja igen. För att dem ska ha koll - så stenhård koll har dem inte i linde, ändå är det samma landsting (?!) Kändes bara tungt att sitta där. Men han skulle pusha på dem på remiss teamet så jag får någon att prata med.
 
Hade varit hemma en stund och tänkte ta ut Cheva för att träna, möter Djävulen som kommer ifrån Mia med en limpa cigg. Jippi. PANIK!
Senare får jag höra av Mia att det var som jag trodde, han stod på lur och inväntade Mia för cigg. Men men, hon stod i köket och höll koll så allt gick lugnt till iaf 
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® Det är inte sant?!

Publicerad 2015-05-14 22:00:47 « Vardagen,

Djävulen ska flytta, ungarnas rum är nedpackade och grannen säger att Djävulen fått lägenhet i Kumla!
Lättnaden jag känner, om det bara kunde gå fort nu.. Och att det verkligen är sant!
 
Agorafobin är tillbaka, men fan inte för att stanna!
Jag som hade tänkt åka iväg och göra saker under min semester - hamnade rakt ner i en depression och kämpar varje dag med vardagsrutinerna.. Och där tror jag att det här med Belgisk Jätte kom in i bilden. En förändring, och inte så där jätte liten heller. Jag ångrar det lite grann, men samtidigt så är det beslut jag själv har tagit. Blir han kastrerad så kanske mamma kan ta honom? Om jag inte orkar med det här projektet..
Jag har egentligen nog med mig själv.
 
.. Jag och mina dumma impulser när jag mår dåligt !! >_<
 
.. Och när man fått in rutiner på vardagsssysslorna så stänger dem av vattnet pga vattenläcka och då har jag inget vatten i köket - vilket gör att jag måste diska i badrummet, vilket inte sker varje dag. 
 
Jag känner mig inte redo att börja jobba på tisdag, jag gör inte det. Jag känner mig inte alls redo!
Och Beirut sen också.. Hon måste ha rött lyse bakåt, annars får jag inte köra henne. Hur tar jag mig till o från jobbet nu då?  Jag måste jobba mer för att få mitt förbannade körkort någon gång..
 
.. Jag känner bara för att ge fan i kaniner och fokusera på att jobba istället.. Känns som att det är den enda lösningen. Men det funkar ju inte heller, jag har inte hjärta att lämna ifrån mig Spåne! Och inte den här stora saken heller.. Egentligen :/
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® Jag glömmer det aldrig

Publicerad 2015-05-12 23:15:19 « Vardagen,

Jag jobbade kväll.. Det gick i ett, som det brukar. In till en, var glad och positiv, säga hejdå och så går det max 3 minuter till nästa där du ska vara glad och positiv..
 
Mellan två lägenheter kollar jag telefonen och har fått x antal sms av Marcus.. Han förklarar att Djävulen varit där och sagt att vi haft ett förhållande, att jag sagt att det varit slut mellan mig och Marcus. Marcus visste inte vad han skulle tro. 
Och jag kände hur luften gick ur mig, jag skrev det som föll ner i tankarna. Förbannad, besviken, rädd.. Jag trodde på fullaste allvar att Marcus trodde på hans ord, att mina ord inte skulle spela någon roll.. Jag minns att fingrarna krampade när jag skrev, dem skakade, jag kippa efter luft.. Jag kunde heller inte ta ett varv utan svalde hela skiten och hoppades på att mina ord räckte - dem fick räcka tills dess att jag hade kommit hem igen. Jag har inte tid med sånt här när jag jobbar! 
 
Men tvärtom mot mina tankar.. Mina ord betyde något, någon trodde på mig - på sanningen! Och jag som trodde att det var kört - att jag skulle förlora Marcus. Men istället förstår han vad jag har och göra med, och ännu en gång påminner han mig om att inte umgås med "idioter".. Han påminner mig att lyssna på omgivningen, när dem säger att det är något fel. 
 
Idag kan jag titta tillbaka på det här och se styrkan i våran kärlek, styrkan mellan oss. Hur mycket skit har inte Marcus fått men ändå stannar han. Hur mycket skit han får ta pga mig! Men ändå stannar han hos mig...
. Jag skulle aldrig någonsin kunna byta ut de här karln, tillsammans klarar vi allt! <3
Och den styrkan han har gett mig i allt som hänt i mitt liv, och hela han - hans närvaro <3
 
 
Jag vet att jag alltid förklarar min kärlek för mina djur, kanske för att kärleken till människan ständigt sätts på prov. Kanske för att alla människor kan hugga dig i ryggen - och ibland kan det bero på en själv! 
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® Det här med att flytta

Publicerad 2015-05-06 18:52:16 « Vardagen,

Jag vill gärna flytta härifrån, och flytta till något ställe där alla djur och vi människor trivs.
Jag vill flytta ihop med Marcus igen!
 
 
Jag har hittat en 4a, mitt i centrum (vid Berhns arena) Och jag bara ÄLSKAR planlösningen! Här får Marcus sitt rum för sig själv, och jag kan ha kaninerna i ett ;)
 
 
 
Detta är 3an, och jag älskar den planlösningen också. Däremot ligger den flera mil utanför stan, så hundvakt till Zheeba blir jävligt svårt! Där kan kaninerna bo utomhus (då fixar man bättre burar).. 
 
.. Jag vill !
 
 
 
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® Bittert

Publicerad 2015-05-01 13:19:00 « Vardagen,

Då ska vi dra upp allting som gör att jag trycks ner..
  • Alla anmälningar mot Djävulen har lagts ner.
  • Allting som han utsatte mig för, alla ärren finns kvar.
  • Jag behöver ta mig i kragen och göra något med mina djur - oftare.
  • Körkortet, ständigt blir jag påmind.
  • Jag orkar inte jobba mer än vad jag gör, jag förlorar mitt liv, men jag måste för att ha råd med allt.
Det här med körkortet väger tyngst idag..
Jag känner mig isolerad, känner mig mest ivägen..
En dag som denna skulle jag kunnat tagit hundarna och bilen och åkt iväg till folk, folk jag inte träffar så ofta. Socialisera Cheva på ett bättre sätt.. Ut och känna mig fri.
Men jag kan inte, jag kan inte köra mer (det är inte bara min tid som behövs, det är Marcus tid också..) För att gå på körskola krävs det tid och pengar. Tid har jag väl kanske, men inte pengar. Jag ligger nästan precis på minus strecket varje månad, för att jag jobbar så "lite", men jag orkar inte mer..
 
Och nu när jag tagit ut semester så får jag ännu mindre.. 
Hur fan tänker jag egentligen? Borde jag ens ha semester? Egentligen inte, jag har inte råd!
 
Jag skulle kunna ta bussen nånstans, men det kan jag inte heller då det inte går några. Jag är beroende av andra människor då Zheeba inte kan vara hemma själv och ingen ska behöva köra mig nånstans!
 
Jag har också märkt att jag missbrukar matintaget, jag äter inte så ofta som jag borde. Jag äter inte "nyttigt", när hungern blir för påtaglig så trycker jag i mig godis. Försöker dricka mig mätt på Cola och vatten..
Men det är ingen fara, det är normalt att må skit efter en sån här händelse i livet - men det är inte normalt att inte få den hjälp man behöver!
 
.. Livet känns bara så jävla surt!
 
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® Som en käftsmäll

Publicerad 2015-04-23 19:29:31 « Vardagen,

Anmälningar var som sådana:
  • Ofredande 1st
  • Dataintrång 2st
  • Sexuellt ofredande 4st
  • Övergrepp i rättssak 1 st
  • Grov stöld 1st
Han har bara sig själv att skylla.. Men nu är allting nerlagd, svart på vitt.. Jag fattar ingenting och känner mig mest värdelös! .. Men det hindrar mig inte från att gå vidare..
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® Ångest - Depressions tillstånd

Publicerad 2015-04-13 19:45:37 « Vardagen,

.. Det är den senaste diagnosen!
Kul att man får veta vad man får för stämpel, för mig är det lättare att lösa problemen om man vet vad det är. Men som det sett ut så har jag fått arbeta med allting själv - och det verkar som att jag kommer få fortsätta med det..
 
Fick ett telefonsamtal i eftermiddags, lunchtid snarare. Dolt nr, men fick ändå sms om att något 010 nr ringt. Sökte upp numret men hittade inget, försäljare säkert.. Dolt nr ringer senare och det är polisen.
 
Hon berättar att dem har haft in Djävulen på förhör häromdagen, och att han inte erkänner något. Han säger sig inte har gjort något, förutom mailen till mina chefer. Och med tanke på att den tekniska bevisningen inte kan visa om det är han så berättar hon att det ser mörkt ut - men hon skulle höra av sig.
 
Jahopp! 
Jag förklarade att jag har ärr kvar, från allting, jag vill få ett slut på allting. Hur ska jag få tillbaka det som blivit bestulet? Min frihet, min trygghet, mig själv!!!
Hon erbjöd sig att kontakta BOJ men jag har redan kontakt med dem - och dem kan inte hjälpa mig. Dem enda som kan hjälpa mig är läkare som skriver ut mediciner, eller någon samtalskontakt - men inte ens det kan jag få. Och skulle jag få det så dröjer det evigheter tills dess. 
 
.. Allting känns hopplöst och det känns som det lika gärna kan kvitta.
Allting som jag gick igenom, det var något som jag kunde klarat själv - utan en anmälan. Ett hopp om att få rättvisa på det hela, men icke! Jag kommer gå ut med alltihop - jag kommer låta vem som helst få ta lagen i egna händer. Jag ger upp det här nu, jag ger upp om rättvisa!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

® Jag sadlar om

Publicerad 2015-03-24 18:58:31 « Vardagen,

Kan jag bli blåst av en sjuk människa, privat, så ska jag defenitivt inte jobba med sjuka människor!
Så jag släpper drömmen om att jobba med äldre missbrukare och öppnar upp ögonen, ännu en gång, för hundar/djur.
 
Hundskötare, där startar min resa!
Att få arbeta med hundar.. Och få lära mig mer om det jag redan vet rätt mycket om. Varför dem gör si eller så, det finns alltid en anledning. Men jag får mer kött på benen, och det är tack vare Cheva som jag nu söker mig till såna här utbildningar. Han kan lära mig massor!
 
Sen kör vi vidare inom djursjukvården - och till slut hamnar jag där jag vill - hundpsykolog!
Om jag tänker starta hunddagis/hundpensionat med olika tjänster, det återstår att se. 
Men jobba med människor? Never! Jag tänker kämpa mig in på djur sidan nu!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Välkommen!


Undersköterska, med inriktning på psykiatri. Levt med social + agora fobi i ca 10 år. Sambo. ADHD. Paniksyndrom. Har hundar, katter & Kanin. Boogeyman under sängen. Vill men gör inget. Mamma. Ångest+Depression syndrom.

Follow on Bloglovin

bloggar

Senaste inläggen

Kategorier

Arkiv

Prenumerera och dela